Unë dhe burri u themi gjithmonë fëmijëve: ‘Sot do bëjmë seks’ (dhe kemi një arsye përse)
E Enjte 24 Dhjetor 2020, 12:25
TiranaPost
"Argëtohuni dhe bëni zgjedhje të mira!", kështu na porosit djali ynë 8-vjeçar duke qeshur, teksa futet në dhomën e tij të gjumit.
"Mos bëj asgjë që nuk do doje ta bëja unë!", vajza jonë 11-vjeçare telefonon nga dhoma e saj kur shtrihemi.
Fëmijët normalisht duhet të jenë në gjumë, në shtretërit e tyre, në dhomat e tyre, në darkë, por gjatë këtyre ditëve pandemike preferojnë të qëndrojnë në sallon pak më gjatë. I dua, por jemi duke kaluar shumë më tepër kohë familjare nga sa zakonisht jam mësuar.
Para pandemisë, unë preferoja të bëja seks me burrin tim kur fëmijët ishin jashtë shtëpisë. Jo se nuk bënim seks kur ata ishin në shtëpi, por unë e shijoja vërtet më shumë pa i pasur nëpër këmbë. Unë i dua fëmijët e mi, por më mungojnë ato ditë.
Për 11 vitet e fundit, burri im ka qenë mirëkuptues, por edhe pak i irrituar me neveritjen time për të bërë seks kur fëmijët janë në shtëpi. Nuk mund ta shpjegoj pse kisha kaq shumë frikë se mos hynin në dhomën tonë dhe na ndërprisnin ose na gjenin në moment të papërshtatshëm apo mos trokisnin, ne nuk e dëgjonim dhe ata hynin. Nuk kam asnjë kujtim traumatik me prindërit e mi, përveç nëse i kam varrosur aq thellë sa nuk mund t'i kujtoj. Unë dhe burri e kemi derën me çelës në fakt, por prindërit e mi nuk e kishin të tillë. I vetmi kujtim që kam në lidhje me këtë temë është e një nate në hotel, kur isha me prindërit dhe vëllain. Nuk e di sa vjeç isha, por ndoshta isha rreth moshës së vajzës sime sot. U zgjova nga zhurmat e një çifti (në dhomën tjetër? Sipër nesh? Nëpër korridor?) duke bërë seks me zë të lartë. Bëra sikur po flija. Të gjithë të tjerët, gjithashtu. Ata nuk mund të ishin duke fjetur vërtet, sepse me aq zhurmë ishte vërtet e vështirë të flije.
Mbaj mend ndjesinë. Isha në siklet, po pse? Çfarë do të thoshte për mua t`i dëgjoja ata, unë me ta s`kisha asnjë lidhje? As nuk e kisha unë në kontroll? Për më tepër përse duhej të ishte seksi i turpshëm? Vetëm në rast se të tjerët e trajtojnë si të tillë.
Si fëmijë, shumë përpara asaj nate në dhomën e hotelit, e kisha pyetur mamanë time nga vinin foshnjat dhe ajo nuk më tregoi "lejlekun". Në thelb, unë e dija biologjinë e marrëdhënieve seksuale para se të kishte kuptim për mua. Nuk mbaj mend një bisedë tjetër mbi këtë temë pas kësaj deri në vite më vonë, kur, një mëngjes në adoleshencën time të vonë, i thashë mamasë time që kisha bërë seks për herë të parë një natë më parë. Në atë moshë nuk kisha siklet për trupin tim.
Disa vjet më parë, dëgjova autoren Peggy Orenstein të fliste në një emision në radio për një kontigjent shumë specifik të grave që ishin rritur me etosin e dashurisë së lirë, seksin si fuqizim dhe idenë se për sa kohë që po përdornin “mbrojtje” - nga sëmundjet dhe shtatzënia e paplanifikuar - ishin "të sigurta". Pastaj Orenstein vazhdoi të paralajmëronte se nëse nuk flasim për ndjenjat e lidhura me intimitetin, ne u bëjmë dëm fëmijëve tanë. Isha rreth të 30-ave, monogame dhe e martuar, dhe isha e kushtëzuar për të mbrojtur trupin tim me çdo kusht, përfshirë ndarjen e ndjenjave të mia nga seksi. U ula në makinën time, duke kuptuar se duhej të rimendoja gjithçka që mendoja për seksin.
Burri im dhe unë zgjodhëm të kishim një familje seksuale pozitive shumë kohë më parë. Ose, më saktë, i thashë se do të kishim një familje seksi pozitive dhe pastaj i shpjegova se çfarë do të thoshte kjo. Fëmijët tanë do të merrnin informacion në lidhje me seksin nga ne, dhe, falë Peggy Orenstein, kjo do të përfshinte diskutime për emocionet që lidhen me intimitetin. Ne do të flisnim për gjërat hapur dhe sinqerisht. Ne do të përdorim termat e duhur anatomikë dhe do të bënim biseda të përshtatshme zhvillimore dhe t'i mbartim ato me vlerat tona, jo me normat shoqërore shtypëse.
Ju mund të kapeni të papërgatitur kur vajza juaj lexon rreth seksit oral në një libër për të rritur dhe pyet: "A e bëni ju të dy këtë?"
Po, ne e dimë që nuk duhet t'u përgjigjemi të gjitha pyetjeve të fëmijëve tanë. Ne e dimë se ajo që bëjmë është private dhe kemi të drejtë për privatësi, por gjithashtu, seksi nuk është i keq ose i ashpër ose i turpshëm, kështu që nëse u tregojmë atyre se çfarë shfaqje televizive shikojmë pas dyerve të mbyllura, pse nuk do t'u tregojmë atyre gjërat e tjera që bëjmë kur dera jonë është e mbyllur? Jo në mënyrë të qartë, natyrisht, por përgjithësisht, në një mënyrë që ne mendojmë se është e përshtatshme për zhvillim.
Një ditë, para-pandemike, ndërsa isha në punë, burri im iu përgjigj pyetjeve të fëmijëve. Në fillim biseda nisi me delikatesë. Dhe pastaj ata filluan të na ngacmonin. Kjo bisedë më bëri edhe më të shqetësuar për të bërë seks kur ata ishin në shtëpi. Dhe pastaj erdhi edhe Covidi dhe izolimi.
Në fillim e bënim fshehurazi e vjedhurazi, seks me frikë. Pastaj mora një vendim. Më mirë do t`u tregoja atyre se kur kryenim marrëdhënie.
Kur e mbyllim derin e dhomës do të thotë që po bëjmë seks. Ju lutem mos na shqetësoni, u thashë atyre dhe ata qeshën e na lanë vetëm.
Kemi hequr dorë nga kinematë, daljet, grumbullimet dhe restorantet, por të paktën të bëjmë seks të mirë dhe të rehatshëm.
Sikur prindërit e mia apo vëllai të kishin reaguar atë natë në hotel, rreth atij çifti, sikur ta kishin pranuar atë që po ndodhte, unë mbase sot e kësaj dite, 30 vjet më vonë as që do ta mbaja mend.
Jamie Beth Cohen
*Jamie Beth Cohen është një shkrimtare që punon në arsimin e lartë. Ajo është autore e "Wasted Pretty" dhe drejtuese e Podcast-it "There's a Column for That!". Atë e gjeni në Tëitter në Jamie_Beth_S.
