Kur e pyeta të dashurin tim narcisist, pse nuk u ndave nga mua, përgjigjja e tij më la pa fjalë
E Mërkurë 6 Mars 2024, 09:36
TiranaPost
Jo shumë kohë përpara se unë dhe ish-i im të ndaheshim, po lexonim së bashku "Testin e psikopatit" të Jon Ronson.
Libri ofron një listë kontrolli të tipareve psikopatike, duke përfshirë një ndjenjë madhështie të vetes, mungesën e ndjeshmërisë, një mënyrë jetese parazitare, gënjeshtra patologjike, sharmin e përulur dhe sipërfaqësor dhe mungesën e pendimit.
Ai ngriti sytë nga librin dhe më tha. "Uau, unë mendoj se mund të jem një psikopat". Dukej si një deklaratë e fortë për t'u bërë, por ai nuk po bënte shaka. Më vonë do zbulonte se ishte narcisist.
Përveç tipareve të mësipërme, narcisistët kanë një shpërfillje të plotë për mendimet dhe ndjenjat e të tjerëve dhe kjo u mundëson atyre të manipulojnë njerëzit përreth tyre. Sjelljet e tyre të rëndësishme dhe egoiste janë mekanizma përballues, që shpesh përdoren për të shmangur ndjesinë e turpit ose cenueshmërisë. Ata kërkojnë njerëz të ndërvarur që mund të ushqejnë nevojën e tyre për admirim dhe shumë prej tyre vazhdojnë të bëjnë kërdi në jetët e atyre njerëzve përmes abuzimit psikologjik, fizik dhe financiar. Rreth 8% e meshkujve dhe 5% e femrave janë narcistë dhe abuzimi i tyre mendohet të prekë 158 milionë njerëz vetëm në SHBA.
Narcisti im kishte ardhur në jetën time disa vite më parë, me një besim që më tërhoqi në orbitën e tij. Jam joshur prej kësaj gjëje, kryesisht sepse ishte diçka që nuk e kisha pasur kurrë. E pashë atë disi më të mirë, më të fortë dhe më elastik se unë, dhe ky ishte vetëm fillimi i dallimeve tona. Ai ishte me një temperament të fortë, ndërsa unë isha jokonfrontuese, pothuajse deri në atë pikë sa të bëhesha tapet. Në atë kohë, mendova se kjo na bëri një dyshe të mirë.
"Unë i durova fjalët e tij të ulëta, sepse kur je i uritur nga dashuria, do të bësh gjithçka për thërrimet më të vogla."
Në fillim, ai po më "ndihmonte" të punoja për besimin dhe vendosmërinë time. Ai më udhëzoi të recitoja pohimet në pasqyrë dhe më tregonte se si duhet të ndryshoja mënyrën se si mendoja për veten time dhe si veproja rreth njerëzve të tjerë. Kjo dukej si një përpjekje për të më ndërtuar, por në realitet, ai po merrte pushtetin duke më bërë të ndihesha inferiore. Duke vepruar kështu, ai hodhi themelet për atë që do të vinte.
Më në fund, ai u bë i pakënaqur edhe me gjërat më të vogla që bëja. Mënyra se si e shikoja, sesi flisja, sesi e prekja shpesh ishte e gabuar. Do të bëhesha tepër i vetëdijshëm se çdo hap i gabuar kishte pasoja. Ai do të ishte veçanërisht i zemëruar me mua nëse nuk do të pajtohesha me të në publik, pasi e perceptonte këtë si një mënyrë për të njollosur imazhin ose reputacionin e tij.
Një natë, po bënim biseda politike me një çift tjetër gjatë darkës dhe gjatë mbrëmjes, të tre vumë në dyshim disa nga pikëpamjet e tij në një debat të lehtë dhe miqësor. Kur erdhëm në shtëpi, ai më qortoi që s'kisha qenë në anën e tij dhe "e turpërova". Ndodhitë si kjo më bënë të bëhesha edhe më pasive se sa isha tashmë, duke pasur gjithmonë frikë se e mërzisja.
Ai kishte një nevojë të pangopur për t'u dukur mirë në çdo mënyrë, duke përdorur arrogancën për të mbështetur një ego që ishte gjithmonë një dozë e vogël larg realitetit.
Dobësia e tij kryesore ishte fjala "jo", të cilën ai nuk mund të duronte ta dëgjonte edhe në përgjigje të kërkesave apo ofertave të vogla.
Nëse ndonjëherë e vija në dyshim sjelljen e tij, ai më sulmonte dhe më bënte të ndihesha sikur isha e çmendur. Fillova të dyshoja në gjykimin tim, në vlerën time dhe madje edhe në mendjen time të shëndoshë.
Çdo sukses që ai kishte ishte vetëm rezultat i përsosmërisë së tij, por fajin për dështimin ose gabimet ia vinte gjithmonë dikujt tjetër. Ky qëndrim shpesh shkaktonte fërkime me njerëzit e tjerë jashtë marrëdhënies. Kur i mërziste miqtë ose familjen time, unë bisedoja me ta ndërsa ai nuk ishte aty pranë. Mora rolin e paqeruajtësit, duke shuar vazhdimisht zjarret që ai kishte ndezur me njerëzit e tjerë duke justifikuar sjelljen e tij të pashpirt. Unë ia shpjegova çdo gabim që ai bënte, ashtu siç bëri me mua. Marrëzi, besova se ata thjesht duhej ta kuptonin atë njësoj si unë.
Më pas filloi ndezja e gazit. Ai këmbëngulte se kishte thënë ose kishte bërë gjëra që nuk i mbaja mend, ose do të mohonte të thoshte gjëra që isha i sigurt se i kisha dëgjuar. Nëse ndonjëherë e vura në dyshim sjelljen e tij, ai u sulmua dhe më bëri të ndihesha sikur isha "i çmendur". Kjo më bëri të pyes veten në vend të kësaj. Dyshova në gjykimin tim, në vlerën time dhe madje edhe në mendjen time.
Kjo nuk ndodhi përnjëherë. Ishte një rrymë e ngadaltë që ndodhi në mënyrë delikate në sfondin e marrëdhënies sonë në dukje të lumtur. I durova të ulëtat sepse nivelet e larta ishin shumë të larta dhe kjo shpesh nënkuptonte të qëndroja për periudha të gjata pa u ndjerë i dashur apo i vlerësuar. Kur jeni të uritur nga dashuria, do të bëni gjithçka për thërrimet më të vogla.
Unë vazhdimisht e bëja veten më të vogël në mënyrë që ta bëja atë të ndihej më i madh, duke u rrotulluar në majë të gishtave rreth egos së tij të brishtë për t'u siguruar që ajo të mbetej e paprekur. Unë isha mbajtësi i familjes, ndërsa të ardhurat e tij ishin sporadike, me vetëm pak para çdo disa muaj. Kjo do të thoshte që unë paguaja për gjithçka dhe duhej ta bëja sa më delikate. Nëse ndonjëherë do ta pranoja mungesën e kontributit të tij, kjo do të shkaktonte një debat. Kështu që u kujdesa në heshtje për gjithçka. Mendova se ky ishte një akt dashurie.
Më në fund, ai u bë i pakënaqur edhe me gjërat më të vogla që bëja. Mënyra se si e shikoja, fola me të ose e preka shpesh do të ishte e gabuar. Do të bëhesha tepër i vetëdijshëm se çdo hap i gabuar kishte pasoja. Ai do të ishte veçanërisht i zemëruar me mua nëse nuk do të pajtohesha me të në publik, pasi ai e perceptonte këtë si një mënyrë për të njollosur imazhin ose reputacionin e tij.
Një natë, u angazhuam në biseda politike me një çift tjetër gjatë darkës dhe gjatë mbrëmjes, të tre vumë në dyshim disa nga pikëpamjet e tij në një debat të lehtë dhe miqësor. Kur erdhëm në shtëpi, ai më qortoi që "e kisha marrë në grup" dhe "e turpërova". Ndodhitë si kjo më bënë të bëhesha edhe më pasiv se sa isha tashmë, duke ecur mbi lëvozhgat e vezëve për t'u siguruar që të mos e mërzita apo ta turpëroja.
Ai kishte një nevojë të pangopur për t'u dukur mirë në çdo mënyrë, duke përdorur arrogancën për të mbështetur një ego që ishte gjithmonë një dozë e vogël realiteti larg nga shpërbërja. Dobësia e tij kryesore ishte fjala "jo", të cilën ai nuk mund të duronte ta dëgjonte edhe në përgjigje të kërkesave apo ofertave të vogla. Kjo, pranoi ai, ishte një shkas i tij, ndaj bëra çmos për ta shmangur.
“Nëse ndonjëherë e vura në dyshim sjelljen e tij, ai u sulmua dhe më bëri të ndihesha sikur isha “i çmendur”. Kjo më bëri të pyes veten në vend të kësaj. Dyshova në gjykimin tim, në vlerën time dhe madje edhe në mendjen time të shëndoshë.”
Çdo sukses që ai kishte ishte vetëm rezultat i përsosmërisë së tij, por fajin për dështimin ose gabimet ia vinte gjithmonë dikujt tjetër. Ky qëndrim shpesh shkaktonte fërkime me njerëzit e tjerë jashtë marrëdhënies. Kur i mërziste miqtë ose familjen time, unë bisedoja me ta kur ai nuk ishte aty pranë. Mora rolin e paqeruajtësit, duke shuar vazhdimisht zjarret që ai kishte ndezur me njerëzit e tjerë duke justifikuar sjelljen e tij të pashpirt. Unë ia shpjegoja çdo gabim që ai bënte, ashtu siç bënte me mua. Marrëzi, besoja se ata thjesht duhej ta kuptonin atë njësoj si unë.
Më pas filloi të rëndohej situata. Ai këmbëngulte se kishte thënë ose kishte bërë gjëra që nuk i mbaja mend, ose do të mohonte të thoshte gjëra që isha e sigurt se i kisha dëgjuar.
Kjo nuk ndodhi përnjëherë. Ishte një rrymë e ngadaltë që ndodhi në mënyrë delikate në sfondin e marrëdhënies sonë në dukje të lumtur.
Unë vazhdimisht e bëja veten më të vogël në mënyrë që ta bëja atë të ndihej më i madh. Unë isha mbajtësi i familjes, ndërsa të ardhurat e tij ishin sporadike, me vetëm pak para çdo disa muaj. Kjo do të thoshte që unë paguaja për gjithçka dhe duhej ta bëja në mënyrë sa më delikate. Nëse ndonjëherë do ta pranoja mungesën e kontributit të tij, kjo do të shkaktonte një debat. Kështu që u kujdesa në heshtje për gjithçka. Mendova se ky ishte një akt dashurie.
Fundi u bë i qartë kur arrita në pikën e thyerjes, duke i thënë se nuk mund të duroja më se si po më keqtrajtonte. Kur e pyeta nëse ishte i gatshëm të bënte më shumë dhe të përmirësohej, ai nuk pranoi.
"Atëherë duhet të largohesh", thashë.
Menjëherë pas kësaj, ai u dha qartësi dyshimeve të mia. Ai, siç doli, më kishte tradhtuar për pjesën më të madhe të marrëdhënies. Në fakt, ai tha se kurrë nuk kishte besuar në monogami.
Ai kishte rënë dakord për një marrëdhënie monogame, të përkushtuar me mua, por kurrë nuk besonte se rregullat zbatoheshin.
Kur e pyeta pse nuk i ndërpreu gjërat më parë, ai më tha qartë se kishte qëndruar vetëm sepse duke bërë një gjë të tillë i mundësonte stilin e jetës së tij – ai jetonte nga të ardhurat e mia. “Unë po të abuzoja, po të manipuloja dhe po përfitoja nga ty”, tha ai. “Nëse do të kishim qëndruar bashkë, do të kisha vazhduar ta bëja këtë.”
Ftohtësia e tij më habiti. Asnjë nga këto nuk ndodhi rastësisht. Kjo nuk ishte një marrëdhënie e mirë që shkoi keq. Ky ishte një erozion sistematik i vetëvlerësimit tim, i kryer me kujdes për përfitimin e tij. Isha e shkatërruar, jo nga humbja e marrëdhënies, por nga realiteti i pesë viteve që kishim kaluar së bashku.
E pata të vështirë të shkëputesha, duke kërkuar ende me naivitet një formë të mirëkuptimit ose vërtetimit prej tij. Në kërkim të këtij qëllimi të paarritshëm, mbajta kontakte për një kohë të shkurtër. Gjatë asaj kohe, ai kaloi mes apologjisë dhe këmbënguljes. Së pari, ai do të pranonte gabimet e tij, do të kërkonte falje dhe do të shfaqte. Në një moment të, ai shpjegoi qartë se kishte mësuar se si të manipulonte gratë nga babai i tij.
Gjatë këtyre periudhave të zemërimit, ai këmbëngulte se isha unë ajo që abuzonte, duke më thënë se kisha nevojë për terapi. Ashtu si ai kur ishim bashkë, më bindi se diçka nuk shkonte me mua. Edhe në ndarje, cikli i abuzimit kishte vazhduar. E vetmja mënyrë për ta ndaluar ishte vendosja e postblloqeve në çdo rrugë komunikimi.
Që andej, hapi i parë ishte të kuptonte se gjithçka që ai kishte bërë ishte një akt i vetë-ruajtjes. Nuk ishte se unë e meritoja apo kërkoja të më trajtonin në atë mënyrë, por se ai do të kishte bërë të njëjtën gjë me këdo që do ta lejonte. E dyta trajtonte çështjen time – mungesën e vetëvlerësimit. Nëse së pari do ta vlerësoja veten, mbase mund të kisha shmangur që në fillim të futesha në grackën e tij. Për të ecur përpara, ky është prioriteti im kryesor.
Për këdo tjetër që e gjen veten në kthetrat e një marrëdhënieje me një narcisist, këshilla ime është t'i jepet përparësi shërimit tuaj mbi atë. Dije se nuk mund të "ndreqësh" askënd, pavarësisht se sa shumë e do.
Atyre që e shohin nga larg këtë lloj abuzimi, thojini diçka. Megjithatë, afrohuni me kujdes. Duke i thënë drejtpërdrejt dikujt që të largohet, mund ta largojë atë nga ju dhe të bjerë në krahët e dhunuesit të tij, kështu që në vend të kësaj filloni duke ndërtuar besimin e tyre. Narcistët punojnë duke hequr vazhdimisht vetëvlerësimin e viktimës së tyre dhe duke i ndihmuar ata ta rregullojnë atë, ju mund t'u jepni atyre fuqinë që u nevojitet për të shpëtuar.
